。。bsp;tangkx.c.5月13日晚上22点。
我和段绪豪上完晚自习回抵家中。
我实在并不愿意回家，在谁人名为“港湾”实则为牢笼的家中，我不能反抗，不能有，不能有自己的喜好和想法，甚至必须时刻都体现出另外一种“讨人喜欢”的样子。
无论做什么事，她都市来干预干与我，并希望我凭证她给我设定的“人设”来生活。
她希望我生长为清洁优雅的男生，于是强逼着我去学了小提琴，但实际上我最喜欢的是素描和色彩。
她上学的时候理科欠好，于是让我去学理科，并希望我成为她向其他家长炫耀的“理科大神”。
她担忧我早恋，于是严加提防任何和我有接触的女生，甚至我多跟谁说了几句话，她看到了都要问个清清楚楚。
我的手机成为她监视我日常来往的窗口，我的书包成为她逐日必查的工具，我不允许有自己的，甚至连内裤的颜色都被她部署好，我只能喜欢白色的平头内裤，不行以穿花色的。
从小到大，我都是为了她而活，从未有过一天是为了自己而活。她是个病态偏执的疯子，而我恰恰无法选择自己的出生，只能用日复一日的忍耐往返报她的养育之恩。
这是我生来就欠她的，谁让她是我母亲。
但如果到了十八岁，一切就能竣事了吧。我憧憬着成年的那一天，这意味着我可以脱离她飞向更远的地方，获得片晌的安宁。
即便在这样的高压生活中，我依然找到了在世的意义。
我尚有许多事情想要做，尚有许多梦想没有实现，不能因为这个而止步不前。
抱着这么多的希望，我才气忍耐下来。
但我的弟弟和我完全相反，他总是执着于扭转母亲对他的看法。
我明确他的做法。
段绪豪不会讨好母亲，每次都只会对着干，久而久之，母亲以为他并不适合造就，反而加鼎力大举度把所有的资源都倾斜到我身上。时间长了，母亲对他的态度越是强硬，他就以为自己越是受到伶仃。
他以为母亲并不爱他，甚至忏悔把他生出来实际上，母亲真的扑面临他说过这样的话。
于是，他便不停的找要领来证明母亲实在照旧在乎他的。生长到最后，甚至选择不停的伤害自己来告竣目的。
他太在乎母亲对他的看法，就像一个永远吃不到奶的孩子，总是在那里做出种种各样的举动来引起大人的注意。
实在我们想要的工具都是一样的。
尊重，明确，自由，爱。
只不外我对母亲已经完全没有了期待，选择在忍受的同时，默默期待逃离的时机。而弟弟则选择直面残酷，企图用自己的方式来让母亲转意转意，企图用自己的起劲来获得母亲真正的明确和支持。
我的希望寄托在除了母亲自己的外物上。
而他则完全寄托在母亲身上。
我们这一日回抵家中后，就发现母亲一脸严肃的坐在沙发上，全身上下都散发出迫人的压力。
她抬起头瞪着我们俩，我知道狂风雨很快就要来了。
不知道是不是因为我偷偷画漫画的事情被她发现了，如果真被她知道了，那可就贫困了。
马上我心跳加速，头晕眼花，眼前的幻觉也越发清晰，让我忍不住急躁，想要回到房间里，看一看那些优美的风物照片。
我讨厌一切血腥鲜红貌寝的工具，憧憬青山绿水那样大自然的美，但偏偏我换上的病无法让我真正看到世界的优美，只能通过照片来缓解这种急躁。
厥后发现，母亲的怒火似乎不是对着我，她让我先回房间。
应该又是弟弟做了什么事情。
但这次情况有些特殊，我上一次看她发这么大的火，照旧因为我违背她的意愿，一直和她不喜欢的孩子玩。
回到房间后，看着被翻得七零八落的抽屉以及摊在桌面的条记本，或许明确了怎么回事。