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我一直是一个节俭的女人，在贫瘠的我的今生里，在我手上流走的人民币只是大海里的一滴水，当我从桂林直奔南京我的家乡，我手里还有剩下的最后一万元，作为今后一个人生活的继续，我把它全部放进了工商银行里。
瞒着父母，我买了一辆三轮车，开始我的流浪人生。白天我穿街走巷叫卖文胸化妆品，晚上到网吧继续我文字的意淫。在给平媒写稿的过程中，我发现我的文字是一个非常好销的易卖品。
妞，继续。拿到源源不断的稿费时我会对自己说。
我爱金钱，但不是伦为金钱的奴隶。在我所有的成人意识里，自主劳动的收获和报酬一直被认为是一种自尊自爱和自信。
（）
在延续了自强自立的自爱里，现实是一种生的必须，睡在浴室的硬板通用铺上，我知道，从此这里将成为我人生的一道亮丽的风景。
（七十七）
在心理上，我一直有一种错觉，始终把自己看成一个没有结过婚的女人。也许，心从来不曾相许，也许，心从来没有归宿，也许，心从来未曾爱过。美好的婚姻在我的心里，永远是一种爱的升华，情的超度和心的共通。
我没有选择，在尘世的喧嚣里，生存是我不变的唯一。在网吧那个专属于我的偏僻角落里，我开始习惯用文字码男人，码女人，码钱。
在日渐累积的我的人生铜臭里，意识在散淡中模糊，我发现对金钱的贪欲已成为我忘记疼痛记忆的最好方式。在婚姻十几年延续形成的习惯里，我是一个惊弓之鸟，时时跟着老公的感觉行事。
独自一个人睡在浴室的通用铺里，孤影自怜中，我在黑暗里不断抚摩自己冰冷的肉体。乳房萎缩着在那个无人的角落里呻吟，乳尖疲软着在那个坍塌的肉陷里悲鸣。
在生理上，我是一个处女膜永远不再复生的女人，在张口频繁的开合中，穹隆深处已经是伤痕累累，重创百出。在无法修复的女人的破碎肉身里，我触摸的是自己凌乱的肉片的血腥。
每个月我会有一个生理高潮期，在飘红的日子来临的前一天，张口在血液积聚的膨胀中快速汇流，最后聚焦在阴埠的一个点面上，哄然腾烧中，穹隆处夸张地绽放着涟漪的洞口，强烈地期待着某一个硬物的野蛮侵入。
自慰，随着婚姻的落水解体，又悄然地回到我的生命过程里，隔着浴室纯一色的通用厚实棉被的遮蔽，我把指尖悄悄地伸进张口里，在水的泛滥波动中，将生理的高潮推到及至。
隔位上没有人，冷风回旋的浴室和僵死的冬夜一样凄清无比。在这样一个寒冷的季节里，除了流浪在街头的乞丐视死如归地安眠在这里，有家的人谁会丢弃自己的暖坑来到这里守冰凌。
一盏若明如暗的白炽灯亮着苍白的光，在墙角高悬着，孤灯只影中，我仿佛看到了童年后院里的小木屋。在对身体不断自慰的揉搓中，我努力寻找着一种来自于肉体的温暖感觉。
枕下，放着一叠干糙的消毒卫生纸，随时用来堵塞张口的空洞。我喜欢在饱满充实的惬意中，从一阵阵低吟声里彻底释放被压抑的理性。我没有廉耻，生理的冲动和满足给寒冷中的我带来了持续的温暖。
妞，你是女人。手动中，我会对自己说。
我一直是一个感性的女人，为感觉而生，也为感觉而死。在苍白的我的岁月中，我认命自己女人的社会角色，但是我自始至终不甘心女人的命运摆布。
我曾经找命相学家为自己看过面相手相，测过生辰八字，命里注定我和老公会白头到老，然而，我们的婚姻最终避免不了落魄的命运。
（七十八）
我不是一个信命的女人，当婚姻最终成为一种过往的曾经疼痛地退出我的命脉，我对命定的内容还是怀有一种迟疑的态度。
当我在婚姻的逆水行舟中艰难地趟过崎岖，回头再望的我依稀发现，有一种隐藏着的命定，在无形中悄然地追随着我，让我看到所有的努力有时只是一种形式上的枉费心机。
对命理学最终发生兴趣是在婚姻全面倾覆后。我看不清自己，看不到未来，看不见天空明亮的色彩。在空洞而饱满的我的日子里，白天，我骑着三轮车走街穿巷售卖四季轮回热销的女性用品，晚上，借着月光到网吧那个寂静的角落给报纸杂志写专栏文章。只有到了寂静的夜里，独自一人躺在浴室的通用铺上，才会冷静地思考自己的人生，想失败的婚姻的沦陷。
我经常会拿出在地摊上廉价买来的相书，一页页地看，一点点地疏通，一条条地比对，以自己手上的纹线自主对号入座，细研烂磨，试图在其间找到铿锵我的命脉里的痕迹所有。
那时正是九十年代中后期，随着市场经济的全面放开，公企在社会竞争中遇到强大的私营经济的强烈阻击，经营中大多处于一种劣势之中。伴随着一些公企的相继破产倒闭，下岗失业的人群日益增多，个体生意也面临着从未有过的市场冲击。尤其象我这样没有固定投资，没有固定摊位，没有固定场所的“散兵游勇”，一方面受到税收的智取豪夺，一方面受到市容的前追后堵，在两两相逼之中，脆弱的我宛如战场上的残兵败将，抱头鼠窜中不得不丢弃了盔甲仓皇逃命。
失去了继续做生意的市场后，我显得有点消极，整天忙碌惯了还真的有点闲不住自己的双手。我开始顺着命理相书看自己错综复杂的生命线，看断断续续的事业线，看起伏交错的感情线。在两条平行升直的婚姻线上，我看到了一条清晰的二次婚姻线，静静地匍匐在智慧线的底端，象个灵动的小生命，有一种奋力张扬的期待。
记得很小的时候，母亲就找瞎子给我看过相算过命，那时候我很小，大概才读小学五年级，不知道什么是命，也不知道命是什么。对于一切唯心的东西，只能通过成年人的诡秘行为去加以猜测和推理。
我一直不大相信命运这个唯心的产物，在我看来，认命的状态是一种甘心情愿的被摆布和被愚弄。
直到自己曾经沧海难为水，告别了童年，走进了成年，我才惊愕地发现，有一些深藏于生命中的东西，在回望的那个瞬间，自始至终带有一种宿命的色彩。