天蝎号驾驶员睁开眼睛，眼前一片火光。
“哦，”他想，“一定是做梦了……”
过了十秒，他的嗅觉恢复，闻到了一股橡胶夹着猪肉一起烧烤的焦臭味。一大早就吃培根烤肉？真好。再过三十秒，他的知觉终于恢复，觉得不大对劲——老天爷，右手手套已经烧起来了！
驾驶员发出惊天动地的惨叫！
驾驶舱！我的天呐！火焰从后部的引擎室蔓延过来，头顶的控制台率先沦陷。一团团融化的橡胶带着火舌滴下，好像坠落的火流星，点着了他的手套——不、不！他妈的，全身到处都在冒烟！
由于剧烈碰撞，前档玻璃碎了。驾驶员甩开手套，往前猛扑，却被安全带使劲扯回来。他手忙脚乱的一边拍打火苗，一边解安全带。驾驶舱里什么他妈的东西都烧焦了，偏偏安全带连个屁都没烤出来。
哦，不！也不是完全没坏，最关键的卡口处撞变了型，死活扯不开！
呼啦！驾驶员本能地一侧身，侥幸避开头上塌下来的一块焦炭。外面什么地方传来一阵让人肠子撕裂的可怕的金属断裂声，天蝎号的尾巴与前舱彻底分裂，砰的一声巨响，扬起大团火焰。它烧得焦黑，某些地方却又透出血红色的火焰，活像食人族的生殖崇拜图腾一样高高翘起，尔后呼啦啦的向下坠去。
现在，火焰终于正式地烧到座椅上了！劣质真皮发出吱吱吱的尖叫声，他马上就要光荣的加入布鲁诺和贞德的行列了！
砰！砰！
驾驶员开了两枪，子弹打在安全带的金属扣上，钻皮破肉的横过他的大腿，之差两厘米就断了他的子嗣。驾驶员痛得呲牙咧嘴，却因为脱离了安全带而兴奋的狂叫，低头猛地前一扑，穿出了前档玻璃！
万岁！万岁！万岁！
见他娘的鬼！
天蝎号迫降之前驾驶员就已经昏了过去，不知道飞机卡在一栋两层建筑的楼顶。他真的一连喊了三遍万岁，才一头砸进沙堆。
这一下子换了任何人，脑袋已经撞进屁股里去了。但是短短半分钟不到，驾驶员就不可思议的爬起来了！
他拼命往前狂奔，一部分是因为屁股上的火焰，另一半是因为头顶——天蝎号仿佛要拉他殉情，正慢慢向前倾斜。被烤得半熟的驾驶员刚跑出去五六米远，楼顶就轰然塌陷了！
天蝎号全身裹着熊熊烈火，翻滚着、爆炸着、咆哮着向驾驶员冲去；驾驶员跳下了一个坑，坑也烧起来了；驾驶员裤子湿了，他又狂叫着跳出坑，天蝎号的火焰越来越大……驾驶员终于跑掉了。
当天蝎号在某一处深坑里终于停歇下来，静悄悄地燃烧时，驾驶员站在离它二十几米远的地方，悲壮得想哭。可是刚才尿了一裤子，又被火把身体烤焦了一半，怎么也挤不出半滴眼泪，只有鼻子和嘴不停往外吐黑烟，仅表哀悼之情。
他失魂落魄地站了一会儿，居然神奇的又想尿尿。没能与布鲁诺同列，已让他心怀愧疚了，决定这次一定要找个正式的地方解决。他刚要动身，忽听啪啪几声，头盔里传来七号的声音：
“我是七号。我已重建了通讯网络。所有接受到本信息的单位，必须立即向我靠拢，重复一遍，立即向我靠拢！增援部队正在向我处集结，方位在k2443至k2456之间，距离三十二公里……”